Angry

Well, aku lagi marah nih. MARAH BESAR. 

Sumpah loh ya, aku ini jarang banget marah. Biasanya di situasi yang seharusnya bikin emosi, malah senyam-senyum doang. Itu di permukaan aja sih, aslinya ya tetep marah, dalam hati tapi.Paling cuma semenit doang, setelah itu udah deh, ilang. Good mood lagi. Kenapa ya, aku nggak bisa marah sama orang, apalagi maki-maki, walaupun itu cuma di pesbuk. Kalau marah terus iseng curcol di Facebook, malah bahasanya jadi sopan dan pake EYD. Yah, pokoknya nggak tega aja marahin anak orang (secara gua nggak mau digampar emaknya gitu ha-ha-ha). Makin besar nanti masalahnya, man! Yaudahlah, idup udah susah, kenapa harus dibikin susah lagi. Huahahahau.

Tapi kali ini, sumprit gila aku marah banget-nget, walau nggak sampai teriak-teriak-ngambek-ngamuk gajelas juga sih. Tapi, pokoknya marah banget lah. 

Jadi, kan minggu-minggu ini lagi di neraka ulangan semester. Nah, karena nggak mau lagi dapet rangking 21 (Iya, DUASATU astaghfirullahastaganagaajegilesyalalalalalala), jadi belajar mati-matian deh. Pokoknya minimal, ya, rangkingnya diubah menjadi 2+1 laah (Amin!)... Nah, hari Rabu kemarin, jadwalnya FISIKAcaubalau sama PPKn. Tapi, berhubung Pak Sam amat-sangat-berbudi dalam memberi nilai (dan juga karena otak saya putih total dari yang namanya fisika), jadi aku milih mati-matian ngapalin PPKn yang seabrek-abrek dengan setuluuus hati, ingin mengubah nilai 7 menjadi 8 gitu ceritanyaa.. Serius lho, sampai besoknya pontang-panting ke sekolah gara-gara terlalu asyik ngapalin PPKn (nggak juga sih sebenernya, tiap hari mah juga gitu.. =P).

Dan seperti yang sudah diduga sodara-sodara, daku benar-benar blank pas FISIKAcaubalau jahanam itu. Sumpah, pikiran kosong selama mengerjakan. Aku malah laper selama ngerjain soal-soal. Itulah namanya hukum SOALSUSAHKUADRAT + OTAKKOSONG = PERUT LAPAR berlaku. 

Laaalu, tibalah saatnya PPKn. Wih, udah lumayan pede-lah sama hasil belajarku. Yaah, minimal setengahnya insya Allah bisa deh. Begitu mengerjakan soal, kubaca baik-baik soal-soalnya berkali-kali, lalu menjawab dengan hari-hati. Serius, udah kaya' orang jatuh cinta aku ini sama soal, gara-gara diliatiin terus dengan sepenuh hati.

Tapi lama-lama aku menyadari sesuatu. 

Kalau Bumi itu bulat.

.

.

.

Yaelah, bercanda doang, kok ngambek.. Nggak seru amat sih lo.. <---- (Ngomong ke siapa nih?)

Aku tiba-tiba sadar, kalau jawaban di LJK nya itu berpola. Teratur gitulah pokoknya, nggak acakadut. Dalam hati, eh, tumben Bu Ma** artistik, jawaban soalnya dibikin nyeni. Tapi di akhir ulangan mulai ragu, kok ada beberapa jawabanku yang nggak ngikutin pola. Atau jangan-jangan ini jebakan doang? Yaudah deh, dengan penuh kepasrahan dan kepedean, kukumpul jawabannya. Sudahlah, yang penting sudah belajar mati-matian, begitu pikirku dalam hati.. (Eaaa). Begitu udah ngumpul, tiba-tiba Indahpus, temen aku yang gila-otaknya-kayak-aer-saking-encernya ngomong, 

"Jun, kamu ngikutin titik-titik nggak tadi?"

"Hah?" *denganmuka-mukadongo

"Itu, kan tadi di soalnya ada pilihan jawaban yang dikasih titik-titik, dan itu jawaban yang benar,"

JEDEEER.

Awalnya nggak percaya (SUMPAH LO SERIUS MASA' SIH KOK GUA NGGAK NYADAR). Terus, pas dengan anarkis nyolong masuk ke kelasnya Intan buat ngeliat soal, ternyata beneraaaan!!! GYAAAAAAA!!

Dan disinilah kemarahanku muncul. 

Ncus banget rasanya begitu tau. Aku dibikin patah hati sama soal PPKn. Kok ya dia nggak mau jujur gitu sama aku. 

Dan pas ngeliat teman aku yang selaaaalu nggak pernah mau berusaha belajar setiap ulangan, dengan bangga tertawa-tawa memamerkan kalau dia ngikutin titik-titiknya itu, rasanyaa nyesek banget, sumpah. Pengen banget nangis, tapi ditahan-tahan. Gila, malulah sama anak-anak kalau ketauan nangis cuma gara-gara ulangan PPKn. Ini baru part 1.

Keesokan harinya, pas istirahat habis ulangan KIMIAnjritbanget, ngobrol-ngobrol bareng sama Elphi dan Eka, dan mereka juga nggak nyadar ada titik-titik. Mereka ngasih tau, kalau mereka remidi, dapet enam. Dan Rahayu, classmate yang otaknya-kayak-aer-saking-encernya-juga, dapet 7 dan dia juga nggak sadar.  Gilalah,  dia aja dapet segitu, GIMANA GUEEEE?!  Dan katanya-katanya sih, Bu Ma** sengaja ngasih titik-titik supaya nilai murid-muridnya pada bagus, soalnya pas mid kemaren, nilainya pada ancur semua.

Dan akhirnya aku sukses menggalau di ulangan Prancis. 

IT'S NOT FAIR !

Lebih bangga dapet nilai 6 dari hasil belajar mati-matian daripada 100 tapi juga 100 % nggak murni! Supaya apa Bu Ma** ngasih titik-titik? Apa gunanya kita belajar mati-matian kalau ternyata guru sudah memberi jawaban di soalnya? Membantu murid boleh, tapi nggak gitu juga kali! Asal tau aja, ini semua nggak fair buat siswa yang udah belajar sampai kaya' mau mati! Inikah gunanya ulangan, menjadi ajang pamer nilai-murid-siapa-yang-paling-bagus? Kalau mau nilai muridnya bagus semua, langsung aja kasih 100, nggak perlu pakai ulangan yang ngabis-ngabisin waktu untuk belajar nggak berguna ! Kenapa coba pakai titik-titik, nggak LOPE-LOPE SEKALIAN! Atau umumin aja langsung lewat speaker ke seantero sekolah!

(hasil copas curcolan singkat di kertas soal Prancis)

Selama ulangan itu aku bener-bener marah, bahkan airmata sempet netes beberapa kali. AKU-MARAH-BANGET-SUMPAH. Pengen rasanya aku teriak-teriak, aku maki-maki, aku gampar. Tapi nggak bisa, dan karena nggak bisa itu yang bikin makin nyesek.

Pulang sekolah, aku baru tau kalau temen aku, X, yang selalu nyontek tiap ulangan dan selalu remidi, menyadari keberadaan titik-titik biadab itu.

Dan mau tau berapa nilainya?

SERATUS.

SUMPAH, INI NGGAK ADIL.

Look at Me

Aku ada
Aku manusia
Aku bernyawa
Aku bernapas

Aku ada
Aku duduk di dekat kalian
Aku ikut tertawa bersama kalian
Aku ikut bercanda bersama kalian
 Tapi apakah kalian sadar bahwa aku ada ?

Jangan hiraukan aku
Jangan tak mengacuhkan aku
Jangan palingkan wajah kalian dari aku
Jangan anggap seakan aku tidak ada
Karena aku ada

Aku ada
Aku manusia
Aku punya jiwa
Aku punya hati dan rasa
Aku juga bisa tersakiti dan terluka

Berbicaralah padaku
Tertawalah bersamaku
Tersenyumlah padaku
Tatap aku
Lihat aku

Karena aku ada.

Sick

Suatu hari di akhir bulan November, nggak tau kenapa jadi kepikiran sama pengumuman seleksi berkas nasional. Ini kok belum diumumin gitu.. Akhirnya, aku iseng-iseng nyari info tentang pengumuman ini dari para peserta yang tahun ini pergi. Dan bukannya serius nyari, aku malah kepincut buat baca cerita mereka selama di negeri orang.

Dan sumpah ya, cerita-ceritanya itu cambuk banget. Nget.

Aku yang dari awal nggak bernafsu amat buat ikutan ini, jadi terbakar. Sampai gosong parah. Tiap hari kerjanya cuma mikirin cerita-cerita mereka, ngayal gimana kalau aku tahun depan beneran pergi. Aku aktif nulis blog lagi cuma buat nyeritain pengalaman aku ikut tes kemarin biar kaya' mereka. Aku udah mikir gimana sekolahku di Amerika, pelajaran apa aja yang bakal kuambil. Bahkan, aku mati-matian meyakinkan temenku buat belajar Tari Dayak untuk penilaian seni, diam-diam supaya aku bisa 'mempersiapkan' kalau benar-benar pergi.

Aku tau, pikiranku sudah terlalu jauh. Jauh banget malah. Ibaratnya kayak mau makan di restoran. Baru dikasih tau rencana makan di resto, kita udah mikir nanti kalau kekenyangan makan gimana, nanti kalau mau boker gimana, nanti kalau salah pesan menu gimana. Padahal ya, sekali lagi, itu kan baru RENCANA, KEMUNGKINAN, HARAPAN. Banyak kemungkinan kalau rencana itu akan gagal. Bisa aja restorannya kebakaran, atau ban mobil kita kempes. Dan kalau kita sudah berharap terlalu tinggi, saat jatuh, pasti rasanya jauh lebih sakit. Aku sadar itu. Aku tau kalau aku gagal, sakit yang aku rasakan pasti sakiiiit banget, nusuk. Aku tau kalau aku gagal, aku nggak bakal bisa nahan diriku buat nggak nangis. 

Aku tau kalau aku gagal, aku pasti bakal bener-bener jatuh banget.

Aku udah nyoba supaya nggak terlalu mikirin hal itu dan mengalihkan perhatian ke hal-hal lain, berusaha mempersiapkan hati seandainya Allah memutuskan kalau isi berkasku bukanlah yang dicari oleh mereka. Tapi, nggak tau kenapa aku nggak bisa. Pas mid, kerjaanku kalau udah males ngerjain soal cuma coret-coret dan ngayal tentang AFS, seolah-olah aku bakal pergi besok. Bangun tidur, hal pertama yang kupikirin adalah AFS dan jantungku berdegup kencang karena mikirin hasil seleksi.

Ini bener-bener nggak sehat. Aku udah sakit. Aku merasa udah bener-bener terobsesi dengan AFS, dan aku takut banget. Takut kalau misalnya aku gagal, aku bakal depresi. Karena seumur hidupku, baru sekarang aku sangat menginginkan seuatu sampai seperti ini.

Tapi ternyata, Allah punya tujuan kenapa aku merasakan perasaan seperti itu akhir-akhir ini. Dan aku merasakannya bukan tanpa alasan. 

Mau tau kenapa?

Tunggu aja ya lanjutannyaa... AHAHAHAHAHAHAHAHA

AFS : National Document Selection

Hooolaaaa~

Astaga, betapa berjamurnya kalau saya baru memposting cerita ini sekarang. Hahahahaha.

Ah, sudahlah. Anjing menggonggong, Juni yang cantik tetap menulis~ Dudududu~

Jadi jadi, beberapa minggu setelah seleksi tahap ke-3, aku pergi ke Bandung with my mom. Mau ngapain? Ya liburan laah.. Sekalian nebeng Mama dinas gitu. Kan gratis jadinya. Okokokokokok *modus

Dan, hari saat aku pergi ke Bandung adalah hari pengumuman Seleksi Tahap 3. Dan ternyata hasilnya baru keluar pas udah nyampe di hotel di Jakarta. Waktu itu aku buka pake HP. Aku belum bilang ke Mama kalau hari ini pengumumannya, jadi kalau gagal, aku bisa diem-diem aja. Hahaha. *jeder

Waktu ngeliat judulnya, hati ini udah joget-joget aja rasanya. Tangan mah, udah dingin banget. Dan pas ku-scroll ke bawah, di urutan yang paling buntut, finally I found my name!

Uwaaaaa~ Rasanya langsung gemeteran ini badan. Langsung aja aku bilang sama Mama. Dan pas kubuka di laptop, soalnya masih nggak percaya, emang beneran ada! Gapapa deh urutan terakhir, yang penting loloos. Kyaaaaa~

Allhamdulillah. (Tapi sayang banget, Hasmah sama Zaki nggak lolos. Sumpah, aku kaget banget lho..)

Tapi itu baru pembukaan. Masalah sebenarnya baru akan dimulai sekarang.. *jengjengjengjeng

Jadi, ternyata aku harus ke Samarinda untuk ngelengkapin berkas-berkas yang kurang. Dan kata Kak Yudhis pas dia nelpon, ngelengkapin berkasnya paling lambat besok.

Ya sodara-sodara, BESOK.. *sengajadiulang *biarberasaefeknyagitchu

Heyyooo, wassap bro, ini gua lagi di Bandung lho, lagi terpisah pulau dari Kalimantaan. Mampus deh gua.

Akhirnya, diputuskan, kalau aku bakal PP Bandung-Samarinda besok, SENDIRIAN. 

Krikrik

Dan akhirnya ya gitu deh, aku naik travel dari Bandung ke Jakarta (sial, kenapa di Bandung nggak ada bandara sih?). Terus, naik pesawat ke Balikpapan (Allhamdulillah naik Garuda.. Wiii, dream comes true~), dan akhirnya naik taksi ke Samarinda. Belibet ya?

Jadi, aku sampai di Samarinda jam 2 siang. Pesawatku buat balik ke Bandung itu jam 6 sore. Samarinda-Balikpapan 2 jam. So, paling nggak aku pergi dari Samarinda jam 4 kan? Dan waktu itu kupikir, waktu 2 jam cukuplah buat ngurus berkas segala macam. Kupikir.

Ternyata, pas sampai di chapter, tau nggak Kak Abbas bilang apa?

Baru bisa ngelengkapin berkas jam 4 nanti.

AstaghfirullahAstagaDragonjlwiwpsgsbhxnxk, mampus, mampus semampus-mampusnya deh.

Aku udah bujuk, udah memohon-mohon, sampai Mama juga udah ngebujuk-bujuk, tapi tetap aja Kak Abbas nggak bergeming. Pokoknya jam 4, titik. (Dan emang sih, di pengumumannya udah ditulis, akunya aja yang dodol nggak baca..)

Pokoknya, wih, waktu itu aku bener-bener ngerasa bingung banget, gatau mau ngapain. Mau nangis, maaf saja, setidaknya nggak di depan banyak orang. Mau marah-marah juga nggak bisa.Pengen banget rasanya loncat-loncat, nonjok, nyakar, daan tindakan-tindakan anarkis lainnya. Okokokokok.

Jadi, aku nelpon supir taksi yang tadi, buat nganter aku makan dulu. Padahal, niat sebenernya sih, mau nangis di dalem taksi. Dan bener aja, begitu di dalam taksi, aku langsung nelpon Hasmah dan curhat sambil nangis frustasi. Dia nenangin, tapi sambil rada-rada nyalahin kebelenganku yang nggak teliti baca pengumuman. Huhuhuhu.. TT

Terus, habis makan, aku sama sopir taksinya pergi ke masjid dekat chapter buat shalat Dhuhur. (Thanks banget ya bapak sopir taksi yang setia nemenin akuu.. =*). Dan disana, aku salat sambil curhat sama Allah dalam hati, berdoa semoga dikasih jalan keluar.

Dan Allah emang nggak pernah ninggalin hamba-Nya ya.. Begitu selesai shalat, Mama langsung nelpon dan bilang kalau pesawatku udah diundur jadi jam 7.30. Jadi aku punya waktu buat nyelesaiin berkas, biarpun cuma 1 jam. Tapi itu juga udah allhamdulillah banget.

Tapi apakah waktu 1 jam emang benar-benar cukup?

Jawabannya : Sama sekali nggak cukup. Udah ngebut setengah mati nulis ulang berkas, lari-lari fotokopi ke seberang dan rasanya pengen menjerit, "WOOOI CEPETAN FOTOKOPINYA!!", tapi tetep aja kebablasan. Aku udah panik banget begitu udah hampir jam 6, dan aku masih belum selesai nyusun berkas-berkasku. Tapi, makasih banget deh buat Kak Yudhis yang udah mau repot-repot bantuin, akhirnya kelar juga.

Tapi, akibatnya adalah, taksi aku MELAYANG selama perjalanan ke Balikpapan saking ngebutnya. Aku udah bener-bener nggak berani tidur dan cuma duduk tegang di kursi. Untung deh nggak mabuk.

Dan rekor nyampe di Balikpapan jam 7 ! Ajegile ebuset, Samarinda-Balikpapan sejam boo.. Zuper sekali! Pengen rasanya kucium itu bapak supir taksi. Cupcupmuaah... =*

Dan allhamdulillah banget, rupanya pesawat aku delay 2 jam sampai jam 9, jadi aku nggak buru-buru banget, masih bisa nyantai. Syukur banget dah.. Tapi, rupanya pesawatku itu penerbangan terakhir, jadi begitu di waiting room, toko-toko udah pada tutup dan lampu udah mulai dimatiin. Jengjengjengjeng..

Tapi itu belum selesai. Begitu nyampe di Jakarta jam 10 malam, kupikir bakal langsung ke Bandung, jadi aku bisa bersua dengan kasur lagi. (Soalnya, supir travelnya sama kaya' yang nganterin aku ke Jakarta, dan beliau baik banget). 


Tapi ternyata, aku harus nunggu di bandara 3 JAM! 

Udah deh, bete banget aku jadinya. Ilfil jadinya aku sama supirnya. Kesel, benci, pengen ngomel-ngomel, bad mood. Aku cuma pengen pulaaaaang... TT

Dan pas akhirnya aku nyampe di Bandung jam 3 malam, langsung tepar deh di kasur.

Tapi, nggak papa deh. Nggak pernah lho sebelumnya, aku ngerasain berbagai macam perasaan dalam 1 hari. Yaa, itung-itung pengalaman lah. Betul tidak? =)

Hijab

Mulai bertanya-tanya, how important is hijab now? Zaman sekarang, jilbab seolah-olah cuma dipandang sebagai "pakaian wajib". Jilbab tidak lagi dipandang sebagai pakaian yang akan melindungi makhluk bernama 'wanita', melindungi kesucian mereka. Jilbab hanya dipakai sebagai aksesoris semata. Ada yang dengan mudahnya pergi ke sekolah dengan jilbab, lalu pulang sekolah auratnya diumbar kemana-kemana. Atau berfoto tanpa mengenakan jilbab. Lebih parahnya lagi, sering kita lihat sekarang, wanita berjilbab pacaran sambil peluk-pelukkan, atau dengan entengnya melakukan sesuatu yang tidak baik.

Helo, kalian kemanakan harga diri jilbab yang kalian pakai itu? Itu memang hanya selembar kain, tapi itulah identitas kita sebagai muslimah.

 Saya tidak mau munafik, jilbab saya bukan jilbab akhwat yang lebar dan rapi. Jilbab saya masih jilbab yang menyesuaikan trend. Saya juga pernah berpikir ingin melepas jilbab saya, ingin memamerkan rambut saya. Tapi di detik itu saya merasa takut, bagaimana pertanggungjawaban saya kepada Allah? Saya sudah terlalu terikat dengan jilbab saya. Dosa saya sudah banyak (sangat), dan saya tidak ingin menambahnya dengan dosa yang lebih besar.

Ingin rasanya kembali ke masa-masa dulu, masa dimana seorang jilbaber adalah -seseorang yang alim, suci, dan indah. Masa-masa dimana keberadaan seorang jilbaber menjadikan sekitarnya merasa syahdu dan tenang.

Semoga iman saya tetap terjaga, sampai nafas terakhir meninggalkan raga ini.